告天下母亲同盟书

前几天我看到一句话：亲子关系是人格的试金石。稍微想了一下，挺有道理。孩子在进入亲子关系的时候是一片空白，所以不承担关系责任；亲子关系的质量和走向在六岁以前基本确定，那个阶段几乎都是父母在施加影响，而孩子没有任何防御的无条件吸收。所以简单点说，孩子长大一些以后，进入青春期和成年早期，和父母的关系不好，那就说明父......本文来自微信公众号： 王小一和她的朋友们 ，作者：王小一前几天我看到一句话：亲子关系是人格的试金石。稍微想了一下，挺有道理。孩子在进入亲子关系的时候是一片空白，所以不承担关系责任；亲子关系的质量和走向在六岁以前基本确定，那个阶段几乎都是父母在施加影响，而孩子没有任何防御的无条件吸收。所以简单点说，孩子长大一些以后，进入青春期和成年早期，和父母的关系不好，那就说明父母人格有较大问题。这样简单粗暴的结论听起来很过瘾但是对父母不免太过严苛——毕竟想想“无知之幕”，你既可能是受害的子女，同时也是施害的父母。但我认真思考了一下，认为接受如下的结论是客观和理智的：为人父母，需要承担亲子关系以及孩子人格健康的责任，也就是说，无论你获得/缺失过什么资源，你对孩子的影响，由你个人承担。这句话本身可能就是越来越多的人选择不生孩子的原因——这是个注定亏本的买卖。如此巨大的责任，与如此虚无缥缈的收获对照，合理的逻辑结论简单明了。备注一下，以我所处的阶层，时代，亚文化来看，传统的亲子关系最需要改进的就是个人界限。以上和以下全部的论述都是基于西方个人主义的观念。一我儿子马上十二岁了，这两年和他的相处越发的具有挑战性。我也是第一次当青春期孩子的家长，无论如何道听途说的知道青春期少年有多难管理，自己真的面对这个问题的时候，还是常常沮丧，挫败感十足。我发现真正的挑战还不是他的自主意志越来越强硬，需要占据主导；而是在这个前提之下，他们的自我主张倾向于为自己的选择承担后果——但他们往往还不具备承担后果的能力和理智判断。这种窝囊气才是最令父母抓狂的——我说的你不听，你搞砸了我要兜底，凭啥子？！提醒自己闭嘴，管得越少越好，这件事没那么难。难的是，家长习惯从亲子关系里面获取的自恋满足，快要消失殆尽了——让我们承认一个丑陋而残酷的事实，对家长来说，一个孩子的最佳赏味期是六岁以前。因为那个阶段孩子还没有坚实的自我，所以最能够满足家长的自恋：看我孩子多聪明，多漂亮，性格多好，那都是因为我——基因好，或者我养得好，我可真棒棒！六岁以后孩子的自我越来越成型，接近青春期更是野蛮生长到全是棱角，以我家小北为例，他喜欢虐待肥皂，牙膏——洗澡的时候，闲的无聊的时候，把肥皂和各种材料蹂躏到一起，把牙膏涂抹得到处都是，怎么说也没用；作业没写完，我催他的时候，他会直接怼我，这是我的成绩，不关你的事；不让他在车上看书，他反驳那为什么飞机上可以看书；前几天他竟然把学校发的电脑弄丢了，他自己看起来一点都不着急，我忍住没过问，最坏结果就是我赔钱，结果人家竟然真的找回来了……孩子有了自我的第一个直接效应就是家长失去了那种共同体的自恋满足。他们有他们的想法，跟我们不是一体的了；他们做出的成绩或者遭遇的失败，也不（全）是我们的了。那么这个时候，自然的，个体关系之间的收支判断，就会油然而生——这是人性，去除对父母的道德绑架，是客观，健康看待亲子关系的前提条件。大道理谁都会讲：父母就是给孩子兜底的，让他们去自己选择，犯错闯祸以后父母永远都在。那父母的收益是什么呢？被孩子越来越嫌弃——小北八岁开始就嫌弃我了，现在更甚。我可以接受，但必须承认这部分收益为零；被孩子的质疑不断挑战——小北爱钓鱼爱玩喜欢户外，他心中的妈妈就是一个永远葛优躺，到什么地方都爱睡懒觉的无趣之人；与孩子的人生自觉的主动的拉开距离——他想上什么大学，将来想做什么，关心但要忍住干涉的手。他争气，不是家长的成就；他过得不好，家长却不得不反省自己哪里做得不好。这笔帐怎么算也是算不清楚的。所以我们只好笼统的说，那当然是爱啦，会计算收支平衡的，那是因为缺爱——没错，只是对凡人来说，没人不缺，自以为不缺的，要么是被父母必须奉献牺牲那一套压抑得不敢直面自己的需求，要么就是自欺欺人的感觉良好。告天下母亲同盟书的第一条，养孩子又累又烦，谁养谁知道，不要责怪自己。爱孩子和嫌弃他们并行不悖。二父母要和孩子解绑，最需要的是勇气——毕竟生孩子的最大现实好处是给自己选了一个主流价值观认可的人生意义，从此再不用操心这件事，尤其是母亲。全人类社会对母亲的道德绑架——母亲就是伟大的，必须主动牺牲和奉献的，的确给出了这个副产品，免于母亲的精神负担。为孩子奉献一生的母亲就是合理而崇高的，她们的一生由此获得了世人认可的意义。要知道，自由的重负——自己选择和定义人生意义有多难多可怕呀，万一选错了呢。这可是天大的好处。可是坏处，就是反过来绑架了孩子的一生，他们的人生再也不是他们的，而是跟母亲共享的。小北八岁的时候第一次嫌弃我，不让我去学校接送他的时候，我震惊之余心痛不已。我辛辛苦苦疼大的孩子，为什么突然就看不起我了？小时候他不是最喜欢说妈妈最好了吗？十二岁的小北现在对我的嫌弃更甚，但是我可以欣然接受了。除了自我变得更结实以外，我也接受我对他的嫌弃——你不认同我？我也没那么喜欢你呢，赶紧长大成人，滚蛋出门，过自己的人生去吧。这不影响我同时保有对他的爱，关心他，理解他，希望他过得好，我更加不认为这种感觉和想法就让我失去了一个好妈妈的身份。小北小的时候，我也没什么觉察的自动加入了焦虑家长的大军。小孩子的升学规划，将来学什么，上什么大学，能有个好出路吗？其实这只是一个表象。下面的焦虑是家长自己的——这世界这么危险这么困难，活着很难，我该怎么办。现在我也仍然有焦虑，但往往不在这些部分了，我现在常常觉得钱是用不完的，资源在你需要的时候就会出现，人最需要关注的事情就是自己喜欢的事。这些感觉自然会导致对孩子的态度转变：最基本的事情做到了，比如说至少要上学，坚持锻炼，完成老师布置的作业，其他的喜欢做什么就做什么吧。将来的人生开不开心不确定，起码现在挺开心。与其操心孩子将来开心不开心，不如操心我自己怎么能更开心。这就是真正的和孩子解绑。现在被流行文化用烂的“追求自我”，在亲子关系里面最朴实的应用就是这句话。不要小看这句话，它背后的心理暗示很重要：我不比孩子更不重要，甚至更重要，这意味着在时间精力上的取舍，意味着可以为了自己的需求选择不满足孩子的需求；我的人生归根到底是属于我自己的，所以孩子的人生才能真正属于他们；既然他们开不开心，过得好不好，我无法全权负责，那我就尽量少管，付出得少，也就自然索取得少了。三我很信奉这句话：育儿就是做人。实际上在所有的重要关系里面——或者甚至所有关系，你是什么人，比你如何做，都更关键。关系越近相处越多，越无法遁形。做都是招式，做人是根本。所以我越来越排斥所有育儿理论，训练家长的信息传播。这道理十分简单，内功心法跟不上，招式越复杂越容易出问题。现在有很多道听途说，断章取义的信息传播，也有很多所谓的大家授课——可惜在那些所谓的专家的态度背后，我感觉到一种明显的居高临下甚至霸凌，你不听我的你就养不好孩子，你自己看看吧！新时代的家长（00后除外）可太苦了。小时候接受的对待是传统养育那一套，情感忽略，天下没有不是的父母；自己做了家长要去学根本没体会到过的关注和理解，提供给孩子，否则就不是合格的父母，跟不上时代的脚步。有文化有见识的母亲们，被自己PUA的痛苦，比起社会对她们的道德绑架，可能有过之而无不及。停止育儿焦虑，停止对自己的攻击和审判，从理解和照顾自己开始，是我能想到最温和也最实际的成长之路。这非常具体。周末全天带娃累不累，烦不烦？那就理直气壮的要求me time。me time不是用来“成长”的，不是拿来报班学习让自己变得更好——那不是更累了，me time是用来取悦自己的。逛街，刷剧，八卦，闲扯，看书，做让自己开心的事才叫me time。除了工作和带娃以外，妈妈也应该获得无所事事的资格和时间。孩子情绪崩溃哄不好了？那就换人上。换人都不行？那就看着办吧。孩子挑食，社交有障碍，一定要找对方法引导吗？不一定，不用非要去学专家建议的方法，千人千面，每个孩子都有具体的场景和心理状况，信专家不如信自己的感觉——注意，不是头脑判断，至少不全是。总之养孩子差不多得了——这个就叫60分妈妈。60分妈妈的意思是，最基本的事做到了就行，其他的部分，妈妈不靠这个60分来获得自我价值感。孩子很“优秀”，那就偷着乐，满足自恋获取收益；有“问题”？接受现实，接受这个现实对自己的打击，那是你的事不是孩子的事。百分之八十的问题如此过滤一遍都不是问题。余下的真的需要干预的问题，寻找专业帮助，别靠看书，道听途说，报班接受霸凌和洗脑灌输。做妈妈真的很难，因为责任巨大而且必须付出极大的时间精力；但也没有那么难，没有一百本需要看的书，需要听的专家意见。妈妈能给孩子提供什么质量的爱和成长环境，取决于妈妈自己的成长和体验。育儿之前先育己，这两者可以并行不悖，不需要你成为最好的自己才够资格当妈妈；没有完美的童年，也没有完美的妈妈。亲子关系是最深的缘分，这一世有缘相伴二十年，最好是彼此都能轻松愉快，享受这段关系，而不是被它累死。告天下母亲同盟书：养孩子又烦又累，鸡飞狗跳是人之常情，允许自己嫌弃孩子，这和爱孩子并行不悖；与其操心孩子将来开心不开心，不如操心我自己怎么能更开心；育儿先育己，育己就是理解和照顾自己——做妈妈差不多就行了，做人也一样。